التعايش مع شخص يعاني من اضطراب الوسواس القهري

دليل للأسر التي تعيش مع شخص يعاني من الوسواس القهري

في البداية، قد يبدو الأمر وكأنه تعبير عن الحب. تسألك ابنتك للمرة العاشرة هذا المساء عمّا إذا كان الدجاج قد نُضج جيدًا، فتجيبها. ويحتاج زوجك إلى التأكد من إغلاق الباب قبل أن يغادر إلى العمل، فتتحقق من إغلاقه نيابةً عنه. ولا يستطيع ابنك المراهق لمس مقبض باب الحمام، فتفتحه له. يطلب أفراد الأسرة أشياء مختلفة، ويشعر الجميع بالهدوء بعد الإجابة عن بضعة أسئلة.

لكن بعد مرور أشهر، قد تتكرر الأسئلة عشر مرات كل ليلة، ويُعاد التحقق من إغلاق الباب بعد عشرين دقيقة. وتجد الأسرة نفسها، دون أن تشعر، قد تكيّفت مع مجموعة من القواعد التي لم يخترها أحد، ولا يستطيع احد تفسيرها

هكذا تعيش أسر كثيرة مع اضطراب الوسواس القهري (OCD)، وغالبًا ما يكون الدافع وراء ذلك هو الحب والرغبة في مساعدة الشخص الذي يعاني منه.

ما هو اضطراب الوسواس القهري؟

اضطراب الوسواس القهري هو حالة من حالات الصحة النفسية، تتمثل أبرز سماتها في الأفكار الوسواسية، وهي أفكار أو صور ذهنية أو دوافع اقتحامية تسبب الضيق، والسلوكيات القهرية، وهي أفعال متكررة أو طقوس ذهنية يلجأ إليها الشخص لتخفيف الضيق أو منع حدوث أمر يخشاه. يشعر الجميع بالقلق أحيانًا، وقد تكون لدى كل شخص عاداته وطقوسه الخاصة. لكن يُشخَّص اضطراب الوسواس القهري عندما تستغرق هذه الدورة وقتًا طويلًا أو تتداخل مع الحياة اليومية أو العمل أو الدراسة أو العلاقات أو الصحة.

تسير هذه الدورة عادةً على النحو التالي:

• تظهر فكرة وسواسية، مثل: ماذا لو تركت الموقد مشتعلًا؟» أو «ماذا لو تسببت في تلوث الطعام؟
• ينشأ القلق أو شعور بأن شيئًا ما ليس على ما يرام
• يتبع ذلك سلوك قهري، مثل التحقق المتكرر أو الغسل أو التكرار أو العدّ أو الاعتراف المتكرر أو طلب الطمأنة من الآخرين
• يتعلم الدماغ أن السلوك القهري كان ضروريًا للشعور بالأمان، فتزداد قوة الفكرة الوسواسية ويصبح السلوك القهري أكثر تكرارًا
• وهنا تكمن المشكلة في الشعور بالراحة المؤقتة؛ فكلما نجح السلوك القهري في تخفيف القلق، تعزز لدى الدماغ الاعتقاد بأن الخطر كان حقيقيًا وأن الطقس القهري وحده هو الذي منعه

كيف تشارك الأسرة في اضطراب الوسواس القهري؟

تشمل مشاركة الأسرة في الاضطراب مساهمة أفرادها في تنفيذ الطقوس القهرية للشخص المصاب أو تهيئة الظروف التي تسمح له بممارستها أو تجنّب ما يثير وسواسه. وهذا ما يفعله كثير من الأشخاص المحبين عندما يرون أحد أفراد أسرتهم يعاني من الضيق. وتشير الأبحاث إلى أن هذا النوع من المشاركة شائع لدى آباء الأطفال المصابين بالوسواس القهري، وكذلك لدى أفراد أسر البالغين الذين يعانون منه. لهذا، إذا وجدت نفسك تقوم بأي من السلوكيات التالية، فاعلم أنك لست وحدك.

كيف يمكن أن يظهر ذلك في المنزل؟

1. تقديم الطمأنة بصورة متكررة

الإجابة عن السؤال نفسه مرارًا وتكرارًا، مثل: «هل أنت متأكد أنني لست مريضًا؟» أو «هل قلت شيئًا خاطئًا؟» أو «هل هذا الطعام نظيف؟».

التحقق من الأقفال أو المفاتيح الكهربائية أو السيارة، وغسل الأشياء أو إعادة غسلها، وتكرار مهمة معينة حتى تبدو «صحيحة» تمامًا.

الاستحمام بترتيب محدد، أو مغادرة المنزل في وقت ثابت، أو تجنّب غرف معينة، أو تناول الطعام بشكل منفصل، أو تقديم الطعام بطريقة محددة، أو إلغاء الزيارات.

عدم استقبال الضيوف، أو تفويت التجمعات العائلية أو الرحلات، أو تجنّب استخدام الحمامات، أو إبعاد أحد الإخوة عن الأغراض التي يعتبرها الشخص المصاب «ملوثة».

الانتظار لساعات عند الباب، أو التأخر عن المدرسة أو العمل، أو تقديم تفسيرات للمعلمين أو أصحاب العمل أو الأقارب بشأن الغياب والتأخير.

شراء كميات كبيرة من الصابون أو المعقمات أو المناديل المبللة، أو استبدال الملابس والأغراض التي يعتبرها الشخص المصاب «ملوثة» أو «غير صالحة للاستخدام».

الاستجابة لمطالب الشخص المصاب لأن رفضها قد يؤدي إلى نوبات انفعال أو غضب أو بكاء أو هلع.

لا يعني أي من ذلك بالضرورة أن الأسرة تتصرف بطريقة خاطئة. فالميل إلى مجاراة هذه السلوكيات قوي، لأنها تحقق نتيجة سريعة على المدى القصير: ينخفض الضيق، ويمر المساء بهدوء أكبر، ويذهب الطفل إلى المدرسة. لكن المشكلة تكمن في أثر هذه الاستجابات على المدى الطويل، عبر الأشهر والسنوات.

لماذا تسهم مجاراة السلوكيات القهرية في استمرار الوسواس القهري؟

عندما يؤدي أحد أفراد الأسرة طقسًا قهريًا نيابةً عن الشخص المصاب، أو يجيب عن أسئلة الطمأنة المتكررة، أو يعيد تنظيم الحياة اليومية لتجنب مخاوفه، يحصل الشخص المصاب على الراحة المؤقتة نفسها التي كان سيحصل عليها لو نفّذ السلوك القهري بنفسه. وهكذا يتلقى الدماغ رسالة مفادها: "كان هذا الأمر خطيرًا، ولحسن الحظ أن أحدًا تعامل معه". ولا تتاح له الفرصة لتعلّم العكس: أن القلق قد يرتفع ثم يبلغ ذروته وينخفض تلقائيًا، وأن النتيجة المخيفة التي يتوقعها الشخص لا تحدث بالضرورة.

كيف يمكن للأسرة التراجع عن مجاراة السلوكيات القهرية تدريجيًا بالتعاون مع المختص؟

أحد العلاجات النفسية المستخدمة لاضطراب الوسواس القهري هو نوع من العلاج المعرفي السلوكي يُعرف باسم التعرّض ومنع الاستجابة (ERP). في هذا العلاج، يساعد المختص الشخص تدريجيًا على مواجهة المواقف أو الأفكار التي تثير وساوسه، مع تعلّم الامتناع عن تنفيذ السلوك القهري. يرتفع القلق، ثم يبلغ ذروته وينخفض دون اللجوء إلى الطقس القهري، ويتعلم الدماغ أن النتيجة المخيفة لا تحدث، وأن الشعور بالقلق يمكن تحمّله. وقد يوصي الطبيب النفسي أيضًا باستخدام دواء مضاد للاكتئاب من فئة مثبطات استرداد السيروتونين الانتقائية (SSRI)، وفقًا لعمر الشخص وشدة الأعراض والعوامل الصحية الأخرى. وقد يستغرق ظهور تأثير الدواء عدة أسابيع إلى بضعة أشهر.

دورك بصفتك فردًا من الأسرة ليس تطبيق علاج التعرّض ومنع الاستجابة في المنزل بنفسك، بل دعم الخطة العلاجية والتوقف عن تقديم المساعدة التي تهدف الخطة إلى تقليلها.

لا تتوقف عن تقديم هذه المساعدة فجأة أو دون تخطيط

إن التوقف المفاجئ عن مجاراة السلوكيات القهرية، أو القيام بذلك دون أن يفهم الشخص المصاب ما يحدث، قد يؤدي إلى نتائج عكسية. فقد يشعر بأن الأسرة تخلّت عنه، مما قد يثير الغضب أو الهلع ويضر بالثقة المتبادلة. لذلك، ينبغي أن تتم عملية تقليل هذه السلوكيات تدريجيًا، وباتفاق واضح، وبالتعاون مع المعالج الذي يعرف الطقوس التي ينبغي البدء بها والوتيرة المناسبة للتغيير.

مبادئ التراجع التدريجي عن مجاراة السلوكيات القهرية

بالتعاون مع المختص، أعدّ قائمة بالأمور التي تقوم بها حاليًا لمساعدة الشخص على تنفيذ سلوكياته القهرية، بدءًا من أبسطها وصولًا إلى أكثرها تأثيرًا. وقد تتفاجأ بعض الأسر بطول هذه القائمة.

• اختر خطوة أولى مناسبة: ابدأ بسلوك يقع في منتصف سلم الصعوبة، وليس بأصعب طقس قهري.
• أخبر الشخص مسبقًا: تحدث معه عندما يكون هادئًا، ولا تفرض قاعدة جديدة في خضم نوبة من القلق أو الهلع.
• قلّل المساعدة بدلًا من إيقافها دفعة واحدة: على سبيل المثال، يمكن تقليل الطمأنة من الاستجابة غير المحدودة إلى عدد محدد من المرات، ثم إلى مرة واحدة، ثم التوقف عنها، وفق خطة متفق عليها مسبقًا.
• كن ودودًا وثابتًا في الوقت نفسه: فطريقة التواصل لا تقل أهمية عن القاعدة نفسها. وينبغي أن يلتزم جميع أفراد المنزل بالخطة، بمن فيهم الأجداد والعاملون في المنزل.
• توقّع زيادة الضيق قبل حدوث التحسن: قد تزداد مشاعر القلق أو الغضب لفترة قصيرة، وهذا أمر شائع ولا يعني بالضرورة أن الخطة العلاجية تفشل.
• ساند الشخص دون مجاراة الوسواس: قدّم له الراحة والرفقة أو ساعده على تحويل انتباهه، لكن لا تقدّم الإجابة أو تنفّذ الفعل الذي يطالب به الوسواس.
• قدّر الجهد المبذول، لا النتيجة فقط: أثنِ على محاولته تحمّل الشعور المزعج ومواجهته، وليس فقط على نجاحه في أداء المهمة.
• الكلمات مهمة، لأن الهدف هو تقديم الدعم مع الحفاظ على حدود واضحة. اتفق أولًا مع المعالج على الصياغات المناسبة، ثم استخدم لغتك الطبيعية، سواء كانت العربية أو الإنجليزية أو الأردية أو الهندية أو التاغالوغية أو غيرها.

عبارات يمكن استخدامها في مواقف مختلفة

• عندما يطلب الشخص الطمأنة مرارًا: "أرى أن هذا الأمر يخيفك كثيرًا، وأنا أحبك. لن أجيب عن السؤال نفسه مرة أخرى، لأنني أعرف أن تكرار الإجابة يزيد قوة القلق. دعنا نفعل شيئًا معًا حتى تمر هذه المشاعر".

• عندما يطلب منك التحقق من شيء ما: "اتفقنا على أنني لن أتحقق من القفل نيابةً عنك. أنا هنا إلى جانبك، وأثق بقدرتك على التعامل مع هذا الشعور".

• عندما يطلب إعادة غسل شيء أو تكرار مهمة:"لن أعيد غسل هذه الأشياء. هذه هي الخطة التي اتفقنا عليها مع طبيبك. أعلم أن الأمر صعب عليك".
• عندما يكون الطفل في حالة ضيق: "أعرف أن الوسواس القهري يلحّ عليك ويخبرك بأن عليك فعل ذلك. لن أسمح له بأن يملي علينا ما نفعله، لكنني سأبقى معك حتى يهدأ هذا الشعور".
• عندما يهدد الوسواس مناسبة عائلية:"سنذهب إلى منزل جدتك يوم الجمعة كما خططنا. إذا شعرت بأن الأمر أصبح صعبًا جدًا، فسنأخذ استراحة معًا، لكننا لن نلغي الزيارة بسبب الوسواس القهري".
• عندما يواجهك الشخص بالغضب أو البكاء: "أرى أنك مستاء جدًا مني. ومع ذلك، لن أفعل هذا الأمر نيابةً عنك. ما زلت أحبك، وسأكون هنا عندما تصبح مستعدًا للتحدث".
• عند طلب المساعدة من الأقارب أو مقدمي الرعاية: "إذا طلب منك أن تعيد شيئًا أو تتحقق منه مرة أخرى، فيُرجى عدم القيام بذلك. أخبره بلطف أن الطبيب طلب منا عدم مجاراة هذه السلوكيات، ثم تواصل معي"

• عندما تتراجع عن الخطة وتستجيب للوسواس: "لقد استجبت للوسواس في وقت سابق، ولا بأس بذلك. سنعود إلى خطتنا غدًا"

الأطفال والمراهقون

غالبًا ما يشارك الوالدان في الطقوس القهرية لدى الأطفال، مثل تقديم الطمأنة عند وقت النوم، أو المساعدة في التعامل مع مخاوف التلوث، أو تغيير الملابس مرارًا قبل الذهاب إلى المدرسة، أو تبرير التأخير الناتج عن الطقوس القهرية.

وقد يصعب اكتشاف اضطراب الوسواس القهري في مرحلة الطفولة. فقد يظهر في صورة بكاء أثناء أداء الواجبات بسبب الرغبة في أن تكون الكتابة «مثالية تمامًا»، أو أسئلة لا تنتهي، أو تجنّب الحمام، أو نوبات غضب مفاجئة.

- الوالدان شريكان في العلاج: غالبًا ما يتضمن علاج الوسواس القهري لدى الأطفال مشاركة الوالدين وتدريبهما على كيفية الاستجابة للسلوكيات المرتبطة بالاضطراب. وتوجد برامج، مثل برنامج دعم الوالدين للمشاعر في مرحلة الطفولة (SPACE)، تعتمد بصورة أساسية على تغيير استجابات الوالدين.

- ساعد الطفل على الفصل بينه وبين الوسواس: يشجع بعض المعالجين الأسر على تسمية الوسواس القهري باسم محدد، حتى يشعر الطفل بأن أسرته تقف إلى جانبه في مواجهة الاضطراب، بدلًا من أن تكون ضده.

- أبقِ المدرسة على اطلاع: بعد الاتفاق مع الطفل والمختص، وضّح للمعلمين والمرشدين المدرسيين ما ينبغي قوله وما ينبغي تجنّبه. فتقديم الطمأنة المتكررة من المعلم قد يكون شكلًا من أشكال مجاراة الوسواس.

- احمِ طفولة الطفل: تجنّب السماح للوسواس القهري بتحديد من يشارك في المبيت لدى الأصدقاء أو دروس السباحة أو عطلات نهاية الأسبوع العائلية.

البالغون

يحق للبالغين اتخاذ قراراتهم الخاصة بشأن العلاج. لذلك، يبدأ دور الأسرة بدعوة الشخص إلى قبول الدعم، لا بفرضه عليه.

اسأله عن نوع المساعدة التي يرغب فيها، وما إذا كان يريد مشاركتك في جلسة علاجية أو جلستين. وقد يشمل العمل العلاجي مع البالغين مشاركة أفراد الأسرة بصورة أوسع، مما يساعدهم على فهم كيفية الاستجابة المناسبة، والتوقف عن تقديم المساعدة المفرطة، والعناية بصحتهم أيضًا.

الشركاء والإخوة والأخوات

إذا كنت شريكًا للشخص المصاب غالبًا ما يعرف الشركاء قائمة طويلة من الأمور التي يقومون بها للمساعدة، مثل الترتيبات المتعلقة باستخدام الحمام أو غرفة النوم المشتركة، والقرارات اليومية، والانتظار لفترات طويلة حتى يتمكن الشخص من المغادرة أو العودة. وقد يجتمع الغضب والشعور بالذنب في الوقت نفسه. ويمكن أن تتأثر العلاقات عندما يبدأ أحد الطرفين بالابتعاد، ليس بسبب غياب الحب، بل بسبب الخوف من الانخراط في الوسواس، أو القلق بشأن الأموال التي تُنفق على السلوكيات المرتبطة به، أو الشعور بالوحدة رغم العيش مع شخص يبدو حاضرًا جسديًا لكنه غير حاضر عاطفيًا.

• تحدث عن الوسواس القهري باعتباره مشكلة تؤثر فيكما معًا، وليس باعتباره مشكلة في شريكك وحده
• ضعا خطة مشتركة مع المعالج، حتى لا تكون أنت الشخص الذي يفرض القواعد وينتهي به الأمر إلى أن يصبح هدفًا لغضب الشريك
• احمِ بعض جوانب العلاقة من تأثير الوسواس، فوجود وقت مشترك لا يتمحور حول الطقوس القهرية أمر مهم
• فكّر في الاستشارات الزوجية إذا كانت العلاقة تعاني من ضغوط، على أن تكون مكملة لعلاج الوسواس القهري وليست بديلًا عنه

إذا كنت أخًا أو أختًا للشخص المصاب

قد يكون الإخوة والأخوات من أكثر الأشخاص تأثرًا بالاضطراب. فقد يُطلب منهم تجنّب مشاركة المساحات أو الأغراض وفقًا لقواعد يفرضها الوسواس، أو قد يحصلون على اهتمام أقل من الوالدين لأن أخاهم أو أختهم يواجه صعوبات. وقد يشعرون بالغضب أو الإحراج أو الغيرة أو الذنب أو الخوف من الإصابة بالاضطراب.

• اشرح الوسواس القهري بطريقة تناسب أعمارهم: فهو حالة صحية غير معدية، ولم يتسبب أحد في حدوثها
• أخبرهم أن من حقهم التعبير عن مشاعرهم: يمكنهم القول «هذا الأمر صعب بالنسبة إليّ أيضًا»، والتحدث عن مشاعرهم دون مطالبتهم الدائمة بالتفهّم
• حافظ على وقتهم ومساحتهم ومناسباتهم بعيدًا عن تأثير الوسواس: فمن حقهم أن يعيشوا طفولتهم بصورة طبيعية
• يمكن للإخوة والأخوات المشاركة في الخطة العلاجية، لكن لا ينبغي تحميلهم مسؤولية فرض القواعد أو مراقبة الشخص المصاب أو مساعدته في تنفيذ الطقوس القهرية

التعايش مع الوسواس القهري في دبي ومنطقة الخليج

تختلف كل أسرة عن الأخرى، لكن هناك بعض الجوانب المرتبطة بالحياة في دول مجلس التعاون الخليجي التي قد تظهر عند التعامل مع الوسواس القهري.

الوصمة الاجتماعية والشعور بالخجل وماذا سيقول الناس؟

تشير الدراسات إلى أن الوصمة الاجتماعية وضعف الوعي بالصحة النفسية يمثلان تحديين حقيقيين. فقد وجدت دراسة شملت أكثر من 10,000 شخص في 16 دولة عربية أن أكثر من ربع المشاركين كانت لديهم تصورات سلبية، وأن نسبة مماثلة أظهرت مواقف سلبية تجاه طلب المساعدة. كما وجدت مراجعة لدراسات من الشرق الأوسط أن الأعراف الأسرية والثقافية تؤثر بقوة في توقيت اتخاذ قرار طلب المساعدة الطبية. قد تتأخر بعض الأسر في طلب الدعم لحماية سمعة الطفل، أو الحفاظ على فرص زواج أحد أفراد الأسرة، أو تجنّب التأثير في مكانة الأسرة الاجتماعية. وقد يصعب ملاحظة الوسواس القهري لأن السلوكيات المرتبطة به تحدث غالبًا داخل المنزل، بينما لا يُفصح الشخص عن الأفكار التي تراوده.

هناك أمران ينبغي معرفتهما.

أولًا: يتضمن الإطار القانوني للرعاية الصحية في دولة الإمارات أحكامًا تتعلق بحق الأشخاص في الحصول على الرعاية، إلى جانب ضمانات خاصة بالشباب، كما يهدف إلى تعزيز اندماج الأشخاص في المجتمع وتقليل الضغوط الواقعة على الأسر. ثانيًا، يُعد التشخيص الذي يصدر عن العيادة شأنًا خاصًا، وتُحفظ سريته.

الإيمان والوساوس الدينية والتشدّد في التدقيق الديني

يمثل الدين جزءًا مهمًا من حياة كثير من الأسر، وقد تظهر الوساوس القهرية في هذا الجانب أيضًا. يشير مختصون في المنطقة إلى أن الوساوس المرتبطة بالدين والتنظيف من الأنماط الشائعة. فقد يكرر الشخص الوضوء أو الاغتسال مرات عديدة، أو يشك في صحة صيامه، أو يخشى أنه ارتكب أمرًا خاطئًا، أو يشعر بالضيق بسبب أفكار مزعجة. لكن ليس كل سلوك ديني متكرر دليلًا على الوسواس القهري. فالعلامة الفارقة هي أن يشعر الشخص بضيق واضح، أو يفقد حريته في الاختيار، أو يهدر وقتًا طويلًا في تكرار الأفعال، وليس مجرد قيامه بالممارسة الدينية نفسها. وغالبًا ما يعبّر الشخص المصاب بالوسواس القهري عن عدم رغبته في تكرار الطقس، لكنه يشعر بأنه مضطر إلى القيام به.

الأسر الكبيرة ومقدمو الرعاية المقيمون في المنزل

في كثير من الأسر الخليجية، لا تقع مسؤولية التعامل مع الوسواس القهري على أحد الوالدين وحده. فقد يعيش الأجداد والعمات والأعمام وغيرهم من الأقارب ومقدمو الرعاية في المنزل نفسه. وقد يكون ذلك مصدرًا للدعم، لكنه يعني أيضًا أن السلوكيات القهرية قد تظهر في مواقف وأماكن متعددة. فقد يُطلب من مقدم الرعاية تنظيف الغرف أو غسل الملابس مرارًا، أو تقدم الجدة الطمأنة كل ليلة، بينما يطلب أحد الأقارب من الطفل تنفيذ الطقس مرة واحدة فقط حتى يشعر بالراحة. وعندما يستجيب أحد أفراد الأسرة للوسواس بينما يرفض آخر مجاراته، قد يتعلم الشخص المصاب الانتقال إلى الشخص الذي سيستجيب لمطالبه.

لذلك، يُنصح بما يلي:

العناية بصحتك أيضًا

إن رعاية شخص يعاني من الوسواس القهري قد تكون مرهقة للغاية، وقد لا يلاحظ الآخرون مقدار التعب الذي يعيشه مقدم الرعاية. يشير كثير من الأشخاص إلى شعورهم بأنهم مضطرون إلى توخي الحذر في كل كلمة وتصرف، وإلى الإحساس بالذنب عندما يرفضون طلبًا، والغضب عندما يستجيبون له. وتشير دراسات تناولت العلاج الأسري إلى أن أفراد الأسرة يستفيدون أيضًا من الدعم، وأن صحتهم النفسية قد تتحسن عندما يحصلون عليه. لذلك، من حقك أن تطلب المساعدة.

• عبّر عن مشاعرك: الإحباط والغضب والحزن وحتى الشعور بالارتياح مشاعر طبيعية.
• حافظ على روتينك: النوم والوجبات والحركة والتواصل مع الأصدقاء وتخصيص وقت للصلاة أو التأمل ليست أمورًا ثانوية
• ضع حدودًا دون الشعور بالذنب: إن قولك "سأساعدك في علاجك، لكنني لن أشارك في الطقوس القهرية" يعبّر عن وضع حدود واضحة، وليس عن رفض الشخص
• تقاسم المسؤوليات: وزّع المهام بين البالغين في المنزل، فلا ينبغي أن يتحمل شخص واحد العبء كله
• تحدث إلى شخص تثق به: قد يكون صديقًا موثوقًا أو معالجًا أسريًا أو مستشارًا نفسيًا. كما تقدم عيادات كثيرة خدمات لأفراد الأسرة أيضًا
• ابحث عن مجموعة دعم لمقدمي الرعاية: فقد يساعدك الاستماع إلى أسر تمر بتجارب مشابهة على تقليل الشعور بالخجل والعزلة.
• انتبه إلى علامات الإرهاق أو تدهور الحالة النفسية: مثل الشعور باليأس أو الانعزال أو سرعة الغضب أو الإفراط في شرب الكحول أو اضطرابات النوم، واطلب المساعدة مبكرًا عند ظهورها

متى ينبغي طلب المساعدة؟

لا تحتاج إلى انتظار حدوث أزمة حتى تطلب الدعم. فكّر في حجز موعد إذا لاحظت أيًا مما يلي:

• تستغرق الوساوس أو الطقوس القهرية ساعة أو أكثر يوميًا، أو تتسبب في التأخر أو التغيب عن العمل أو العجز عن إنجاز المهام
• يشعر الشخص بالضيق أو الخجل أو الإرهاق، أو يتوقف عن رؤية أصدقائه أو الذهاب إلى المدرسة أو العمل أو المشاركة في أنشطته الدينية
• تغيّر الأسرة نمط حياتها لتجنّب إثارة الوسواس القهري، أو تجد صعوبة في رفض الطلبات دون حدوث خلافات
• يتأثر أداء الطفل المدرسي أو نومه أو علاقاته بأصدقائه أو تناوله للطعام
• تؤدي الطقوس القهرية إلى إيذاء النفس أو الامتناع عن الأكل أو الشرب أو الذهاب إلى الحمام
• يبدو الشخص شديد القلق والتوتر، أو يلجأ إلى وسائل أخرى لمحاولة الشعور بالراحة

إن تعلّم قول "أنا أحبك، لكنني لن أفعل ذلك نيابةً عنك" من الخطوات التي يمكن للأسرة اتخاذها للمساعدة

ففي العلاقة التي يؤثر فيها الوسواس القهري في الطرفين، قد يكون الامتناع عن مجاراة السلوك القهري أحد أشكال الحب والدعم الحقيقي. وهو يبعث برسالة مفادها: "أنا أؤمن بقدرتك على تجاوز هذه اللحظة الصعبة"