بقلم سارة شاهين، أخصائية نفسية إكلينيكية
هل سبق أن قلت نعم لشخص ما بينما كان كل ما بداخلك يريد أن يقول لا؟
ربما طلب منك أحد أصدقائك خدمة بينما كنت تشعر بالفعل بالإرهاق الشديد لكنك وافقت لأن خذلان الشخص بدا أصعب من إنهاك نفسك
أو ربما توليت مشروعاً إضافياً في العمل لأنك كنت قلقاً من أن يؤثر رفضك سلباً على الصورة التي يكوّنها الآخرون عنك
أو وجدت نفسك تعتذر عن شيء لم يكن خطأك من الأساس فقط لتجنب الخلاف والحفاظ على الهدوء
هذا النمط له اسم إرضاء الآخرين، ورغم أنه قد يبدو من الخارج نوعاً من اللطف إلا أنه غالباً ما يكون ناتجاً عن أمور أكثر تعقيداً في داخلك
من أين يأتي إرضاء الآخرين؟
نادراً ما يبدأ إرضاء الآخرين كخيار واعٍ بل غالباً ما يكون استجابة مكتسبة تشكلت على مدار سنوات، بالنسبة إلى كثير من الأشخاص يبدأ هذا النمط في مرحلة الطفولة أو المراهقة كطريقة للتعامل مع الخوف مثل الخوف من الرفض أو الخوف من الصراع أو الشعور العميق بالمسؤولية تجاه مشاعر الآخرين
في بعض الأسر قد يشعر الطفل بأن الحب أو القبول مشروط بأن يكون متعاوناً ومساعداً وسهل التعامل معه
وفي أسر أخرى قد يبدو الخلاف أمراً غير آمن لذلك يصبح الحفاظ على الهدوء وسيلة للتكيف والاستمرار
وبغض النظر عن مصدر هذا النمط فإن الفكرة الأساسية غالباً ما تكون شيئاً مثل:
"إذا خيبت أمل شخص ما فسيحدث شيء سيئ سيغضب مني أو سيتركني أو سيصبح رأيه عني أسوأ"
وهكذا يصبح قول نعم وسيلة لمنع حدوث هذه النتيجة حتى عندما يكون ذلك على حسابك
ومن المهم أن نوضح ما لا يعنيه إرضاء الآخرين
أن تكون كريماً وداعماً ومراعياً للأشخاص الذين تهتم بهم هو قوة حقيقية وليس عيباً
المشكلة ليست في اهتمامك بالآخرين بل عندما يتحول هذا الاهتمام إلى سلوك تلقائي وإجباري ويصبح في اتجاه واحد باستمرار على حساب احتياجاتك الخاصة
العلامات الشائعة لإرضاء الآخرين
قد يكون إرضاء الآخرين أمراً خفياً ولا يدرك كثير من الأشخاص أنهم يمارسونه حتى يلفت أحد انتباههم إليه
ومن الأنماط الشائعة:
- قول نعم بشكل شبه فوري قبل أن تأخذ وقتك للتفكير فيما إذا كنت تريد ذلك فعلاً
- الشعور بالمسؤولية تجاه ردود أفعال الآخرين العاطفية حتى عندما لا تكون قد فعلت شيئاً خاطئاً
- الاعتذار بشكل متكرر بما في ذلك الاعتذار عن أمور خارجة عن سيطرتك
- صعوبة تحديد تفضيلاتك واحتياجاتك لأنك اعتدت على إعطاء الأولوية لما يريده الآخرون
- الموافقة ظاهرياً بينما تشعر داخلياً بالاستياء أو القلق أو التوتر
- تجنب الاختلاف حتى في الأمور المهمة بالنسبة لك
تكلفة قول نعم باستمرار
عندما تصبح كلمة "نعم" تلقائية بدلاً من أن تكون اختياراً حقيقياً فإنها تبدأ بالتراكم لتفرض تكلفة هادئة مع مرور الوقت وقد يكون من السهل تجاهل هذه التكلفة إلى أن يصبح من الصعب الاستمرار في تجاهلها
قد تشمل هذه التكلفة:
- الشعور بالاستياء تجاه الأشخاص الذين توافق على طلباتهم حتى عندما لا يكونوا قد فعلوا شيئاً خاطئاً
- الإرهاق العاطفي الناتج عن إعطاء الأولوية باستمرار لراحة الآخرين على حساب راحتك
- القلق وخاصة في المواقف التي قد تضطر فيها إلى خذلان شخص ما أو تشعر فيها بأن الآخرين قد ينظرون إليك بصورة سلبية
- فقدان الوضوح بشأن ما تريده أنت بعيداً عما يتوقعه الآخرون منك
- توتر العلاقات لأن الأشخاص من حولك لا يحصلون أبداً على صورة حقيقية عن حدودك وقدرتك
مع مرور الوقت يمكن لهذا النمط أن يؤثر في علاقاتك وفي إحساسك بذاتك، فالعلاقة التي يتم فيها التعبير باستمرار عن احتياجات شخص واحد فقط وتلبية هذه الاحتياجات ليست علاقة متوازنة بل علاقة تخفي اختلال التوازن فيها نفسه خلف الهدوء والأشخاص الذين يهتمون بك حقاً يرغبون عادةً في معرفة ما لا يناسبك حتى لو كان سماع ذلك أمراً غير مريحٍ لهم
هل الحدود شيء حقيقي؟
الحدود ليست جداراً ولا عقاباً ولا وسيلة لإبعاد الآخرين عنك، هي ببساطة تعبير واضح عما تحتاج إليه حتى تتمكن من الحضور في العلاقة أو العمل أو حياتك بطريقة مستدامة بالنسبة لك
قد تكون الحدود بسيطة مثل: "لا أستطيع التحدث الآن هل يمكننا أن نتحدث لاحقاً؟"
وقد تكون أكثر أهمية مثل إعادة التفاوض حول توقع قائم منذ فترة طويلة داخل علاقة ما، لكن ما يجمع بينها جميعاً هو أنها تعبّر بصدق عن حدودك بدلاً من محاولة التعامل معها بصمت من خلال التجنب أو الاستياء أو الوصول في النهاية إلى الإنهاك التام
وضع الحدود لا يعني أنك أناني أو أنك لم تعد تهتم بالآخرين بل يعني أنك تدرك شيئاً مهماً
احتياجاتك مهمة أيضاً
وغالباً ما يكون الاعتراف بهذه الحقيقة هو الجزء الأصعب وليس وضع الحدود بحد ذاته بل أن تؤمن بأن من حقك أن تكون لديك حدود
كيف تبدأ في وضع الحدود؟
إذا كان وضع الحدود أمراً غير مألوف أو غير مريح بالنسبة لك فإن هذا الشعور طبيعي وخاصة في البداية، وقد تساعدك بعض الخطوات البسيطة مثل:
انتبه إلى لحظة التوقف: في المرة القادمة التي تشعر فيها بأنك على وشك قول نعم بشكل تلقائي توقف قبل أن تجيب، حتى بضع ثوانٍ من التردد مثل: "دعني أتحقق وأعود إليك"، حيث يمكن أن تمنحك مساحة لاتخاذ قرار حقيقي بدلاً من الاستجابة بشكل تلقائي
اسأل نفسك السؤال الحقيقي: هل أريد فعل هذا حقاً أم أنني أخاف فقط مما سيحدث إذا قلت لا؟ تحديد الخوف الذي يقف وراء قرارك يمكن أن يساعدك على الفصل بين الخوف وبين القرار الفعلي
ابدأ بخطوات صغيرة: تدرّب على وضع حدود في مواقف بسيطة لا تحمل الكثير من المخاطر قبل الانتقال إلى الحدود التي تشعر بأنها أكثر صعوبة، بناء هذه المهارة تدريجياً يجعل استخدامها أسهل عندما تصبح الأمور أكثر أهمية
توقّع الشعور بعدم الارتياح ليس كارثة: يتوقع معظم الأشخاص رد فعل أسوأ بكثير مما يحدث فعلياً، وتحمّل الشعور المؤقت بعدم الارتياح غالباً ما يكون الثمن لبناء علاقة أكثر صدقاً
اجعل الأمر بسيطاً: الحدود لا تحتاج إلى تبرير أو شرح طويل أو اعتذار مبالغ فيه، جملة مثل "لا أستطيع تحمل هذه المسؤولية في الوقت الحالي"، جملة مكتملة بحد ذاتها وتوفر عليك الكثير من العناء والجهد في تبرير مواقفك.
المضي قدماً
يحتاج التخلص من أنماط إرضاء الآخرين إلى وقت ونادراً ما يكون التغيير فيه خطياً، ستكون هناك لحظات تنتصر فيها العادة القديمة وتقول نعم من جديد وهذا جزء طبيعي من التغيير وليس دليلاً على الفشل، المهم هو أن تبني قدراً كافياً من الوعي لتلاحظ هذا النمط عندما يظهر وأن تبني ثقة كافية بنفسك لتؤمن بأن احتياجاتك تستحق الحماية. كل حد تضعه مهما كان صغيراً هو تدريب على طريقة جديدة في التعامل مع الاخرين ومع نفسك
"إذا كانت أنماط إرضاء الآخرين تبدو صعبة التغيير بمفردك فقد يساعدك العمل مع أخصائي نفسي على فهم جذور هذه الأنماط وبناء مهارات تساعدك على وضع حدود بثقة أكبر وشعور أقل بالذنب"
